+ Реплики пассажиров Субару:
— У тебя пороги накладные?
— А чё тахометр тут делает?
— А эта штука на капоте с завода была?
— А пристёгиваться обязательно?
— А где кнопка, чтоб сиденье подвинуть?
— Ой, а она резкая…
— Подожди, я пристегнусь…
— А чё это за пшик? Так надо?
— Черт! Я же не пристегнулся еще… Черт-черт-черт…
— Во, блин… Давно я с тобой не ездил… отвык…
— А сзади есть ремни безопасности?!
— Да кто так ездит?!
— Тебя самого не укачивает? Нет? Ну это лишь потому, что ты за рулем…
— Сбавь до 160, я покурю…
— Открой рот, я окно закрываю (уши закладывает);
— Догони вон ту R8…
— У нас на хвосте Mercedes! был…
— А что она без ключа работает?
— Ты машину не заглушил…
— Ты фары не выключил…
— Если бы ты сдавал на права, видит Бог, не сдал бы…
— А почему при трогании колеса не пробуксовывают?
— А зачем на капоте вон те две решетки, это так изначально было? (это про ГЦ) ) )
— А че за звук, она у тебя дизельная?
— отрегулируй зажигание, а то огнём стреляет)
— не включаешь кондиционер, бензин экономишь?)
— а ты её сильно чиповал?)
— давай только нормально будем ехать…аааааааааа я имел ввиду как все!
— а что лучше SUBA или EVO?
— сиденья сам ставил?
— дай попробовать как она боком едет. я знаю это не сложно)
— А что такая громкая, у тебя глушить где-то пробит!
— Что-то пшикает в двигателе, это нормально?
— Пипец в салоне шум, шумку будешь делать? Она уже сделана! ? (ацкий злой выпуск )
— Скока сил?
— за сколько такую можно взять?
— Какой расход средний? 15-18… 0_0… 98-го… O_O, а 92 заправлять не пробовал?
— Ты нормальный человек?
— ААААААА! Что ты делаешь?!
— Ты что, на ней гоняешь?
— Вот щас как вырву в твоей любимой субаре!
— И как тебе на праворукой субаре? Не страшно на ней ездить? -Нет блин, езжу и трясусь)
— А че у тя колеса как-то криво стоят?! Это не опасно?! Ты уверен? Мне кажется она дорогу так хуже держит!
— ты расстроен что машина разобрана? да успокойся, всё равно на улице снег валит особо не накатаешься! )
— Глупость совершил, купив такую машину, ну ничо, поумнеешь, купишь более тихую и нормальную (мдаааааааа )
— А если я не пристегнусь, она пищать будет? — Она? Неееееет)
--сколько она до сотни делает?
-аааааааааа! уууууууууууу! уххххххххх! я больше никогда не сяду в с вой форд
--А где салон?
--Ты права купил в комиссионном отделе?
— Тормоза скрипят — надо поменять, да?
--А зачем столько будильников ?! проспать боишься ?
— Нельзя нормально, как все люди, развернуться без ручника ?
— Сколько резины за сезон меняешь ?
--Мы уже шестую палатку пролетели, пить хоцца !
--Сцуко почему при старте телефон с торпеды улетает на задний диван постоянно ?
— а мы чо прямо поедем ? ТЫ ПОВЕРНУЛ ! НА 120 ?!
--Это обязательно было делать?!
— Ни фига аттракцион, лучше на метро)
— Потише, у меня дыхание сперло!
— Пшикаешь как фура…
--Какого года машина? А то вечно с открытым капотом по утрам… (масло проверяю)
--У где рамки на двери? УГААААР! (вот этот вопрос раз в неделю)
--мотор литров 5 под капотом?
--глушак пробило?
--Мля, у меня ладошки вспотели
--я к тебе в машину в ЖИЗНИ больше НЕ сяду!(в основном от теток)
— А че она работает как трактор!
— А ну ка стартани нормально! (в основном от гайцов)
— Скока сил? ууу а че она так гудит… (тож от гайца)
— В пиз…у! Я с тобой больше не поеду!)))))
— я так растроилась что в парке Горького аттракционы закрыли… пока с тобой не покаталась.
— шум как в самолете при взлете
— уши заложило
— почему тебя гаи не останавливает?
